Ano ba talaga ang assertiveness (+ 12 laws of assertiveness)

Ito ay malawak na pinaniniwalaan na ang pagtitiyaga ay ang kakayahang magsabi ng HINDI. At kahit na ang pagbibigay sa iyong sarili ng karapatan at pagkakataong tumanggi ay isa sa mga elemento nito, hindi lang ito. Ang assertiveness ay isang buong koleksyon ng mga interpersonal na kasanayan. Una sa lahat, ito ay isang hanay ng mga batas na nagpapahintulot sa iyo na maging ang iyong sarili lamang, na siyang batayan ng natural at malusog na tiwala sa sarili at ang kakayahang makamit ang iyong mga layunin sa buhay.

Sa pangkalahatan, ang pagiging mapamilit ay ang kakayahang magpahayag ng mga opinyon ng isang tao (sa halip na magsabi lamang ng "hindi"), mga damdamin, saloobin, ideya, at pangangailangan sa paraang hindi nakompromiso ang kabutihan at dignidad ng ibang tao. Basahin ang tungkol sa kung ano ang perpektong naglalarawan kung paano nakikipag-usap ang isang mapamilit na tao sa iba.

Ang pagiging mapamilit ay nangangahulugan din ng kakayahang tumanggap at magpahayag ng kritisismo, makatanggap ng papuri, papuri, at kakayahang pahalagahan ang iyong sarili at ang iyong mga kakayahan, gayundin ang sa iba. Ang pagiging mapamilit ay karaniwang katangian ng mga taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili, mga taong may sapat na gulang na ginagabayan sa kanilang buhay ng isang imahe ng kanilang sarili at ng mundo na sapat sa katotohanan. Ang mga ito ay batay sa mga katotohanan at maaabot na mga layunin. Hinahayaan nila ang kanilang sarili at ang iba na mabigo sa pamamagitan ng pag-aaral mula sa kanilang mga pagkakamali sa halip na sa pamamagitan ng pagpuna at panghinaan ng loob sa kanilang sarili.

Ang mga taong may paninindigan ay kadalasang mas nalulugod sa kanilang sarili kaysa sa iba, mas banayad, nagpapakita ng malusog na distansya, at isang pagkamapagpatawa. Dahil sa kanilang mataas na pagpapahalaga sa sarili, mas mahirap silang masaktan at panghinaan ng loob. Sila ay palakaibigan, bukas at mausisa tungkol sa buhay, at sa parehong oras maaari nilang pangalagaan ang kanilang mga pangangailangan at ng kanilang mga mahal sa buhay.

Kawalan ng paninindigan

Ang mga taong walang ganitong ugali ay madalas na sumusuko sa iba at namumuhay ng pilit sa kanila. Madali silang sumuko sa lahat ng uri ng mga kahilingan, at bagama't hindi nila ito gusto sa loob, ginagawa nila ang "pabor" dahil sa pakiramdam ng tungkulin at kawalan ng kakayahang magpahayag ng mga pagtutol. Sa isang kahulugan, sila ay nagiging mga papet sa mga kamay ng pamilya, mga kaibigan, mga amo at mga kasamahan sa trabaho, na nagbibigay-kasiyahan sa kanilang mga pangangailangan, at hindi sa kanilang sarili, kung saan walang oras at lakas. Sila ay hindi mapag-aalinlangan at conformists. Madali silang makonsensya. Madalas nilang pinupuna ang kanilang sarili. Sila ay walang katiyakan, walang katiyakan, hindi alam ang kanilang mga pangangailangan at halaga.

Pinagmulan: pixabay.com

Maaari kang matutong maging matiyaga

Ito ay isang kasanayang nakuha sa malaking lawak bilang isang resulta ng paggalang sa sarili, kamalayan sa ating mga pangangailangan at kaalaman sa naaangkop na mga diskarte at pagsasanay na nagpapahintulot, sa isang banda, upang pukawin ang gayong emosyonal na saloobin, at sa kabilang banda, upang magbigay ng paraan ng komunikasyon kung saan maaari tayong maging mapanindigan at sapat sa sitwasyon.

Maaari mong paunlarin ang kasanayang ito sa iyong sarili. Ang isang artikulo sa mga pangunahing diskarte sa pagpapatibay sa sarili ay magiging available sa loob ng ilang araw. Maaari ka ring humingi ng tulong sa isang therapist o coach kung kanino mo bubuuin ang mga mapagkukunang kailangan mo at ang mga inilarawan sa itaas.

bantayan mo ang sarili mo

Pansamantala, sa mga susunod na araw, subukang mag-focus nang higit sa kung paano ka kumikilos sa mga partikular na sitwasyon, at suriin kung alin ka sa paninindigan at kung alin ang kulang sa iyong paninindigan. Maaari mong mapansin ang isang pattern, halimbawa, hindi mo basta-basta masasabing hindi sa trabaho o sa bahay. Maaaring hindi ka makapagsalita tungkol sa iyong mga pangangailangan o makatanggap ng mga papuri. Marahil ay hindi mo pinahihintulutan ang iyong sarili na sabihin ang iyong isip, o hindi ka tumugon nang maayos sa pagpuna. O baka hindi mo binibigyan ang iba ng karapatang maging assertive. Bantayan mo ang sarili mo. Ang kamalayan sa pag-uugali ay mahalaga at kinakailangang materyal na maaari mong gawin. Nang hindi nalalaman ang mga pagkukulang nito, imposibleng gumawa ng mga pagbabago.

12 MGA KARAPATAN SA PAG-AARI

May karapatan tayong magtanong at humiling na matugunan ang ating mga pangangailangan sa isang mapamilit, may tiwala sa sarili, ngunit banayad at hindi mapanghimasok, kapwa sa personal na buhay, at sa mga relasyon, at sa trabaho. Ang demanding ay hindi katulad ng pagpilit o pagmamanipula para makuha ang gusto natin. May karapatan tayong humiling, ngunit binibigyan natin ang ibang tao ng buong karapatang tumanggi.

May karapatan tayong magkaroon ng sariling opinyon sa anumang isyu. Karapatan din nating wala ito. At, higit sa lahat, may karapatan tayong ipahayag ang mga ito, ginagawa ito nang may paggalang sa ibang tao. Sa pagkakaroon ng karapatang ito, ibinibigay din natin ito sa iba na maaaring hindi sumasang-ayon sa atin.

Ang bawat isa ay may karapatan sa kanilang sariling sistema ng pagpapahalaga, at sumasang-ayon man tayo dito o hindi, iginagalang natin ito at hinahayaan silang magkaroon nito. Karapatan din niyang huwag magdahilan at itago sa sarili ang ayaw niyang ibahagi.

May karapatan kang kumilos alinsunod sa iyong sistema ng halaga at sa mga layunin na nais mong makamit. May karapatan kang gumawa ng anumang mga desisyon na gusto mo, alam na ang mga kahihinatnan ng mga pagkilos na ito ay magiging responsibilidad mo, na iyong aakohin sa iyong mga balikat - bilang isang may sapat na gulang at may sapat na gulang na tao. Hindi mo sisisihin ang iyong ina, asawa, mga anak o mga pulitiko para dito.

Nabubuhay tayo sa mundong puno ng impormasyon, kaalaman at kasanayan. Hindi mo kailangang malaman ang lahat ng ito. O baka hindi mo maintindihan kung ano ang sinasabi sa iyo, kung ano ang nangyayari sa iyong paligid, sa pulitika o sa media. May karapatan kang hindi kainin ang lahat ng iyong iniisip. May karapatan kang hindi maging alpha at omega. Bilang isang mapamilit na tao, alam mo ito, at ito ay kasama ng pagpapakumbaba, hindi maling pagmamataas.

Hindi pa siya pinanganak para hindi magkamali. Maging si Jesus ay nagkaroon ng masasamang araw, maging siya ay nagkamali. Kaya mo rin. Sige, ituloy mo. Huwag magpanggap na hindi mo ginagawa ang mga ito. Huwag subukang maging perpekto o hindi ka magtatagumpay. Alam ito ng isang mapamilit na tao at binibigyan niya ang kanyang sarili ng karapatan dito. Pinapalakas nito ang iba. Dito ipinanganak ang distansya at pagtanggap. At mula dito ay maaari tayong matuto ng mga aral at mas lalo pang umunlad. Ang isang tao na ang kawalan ng paninindigan ay susubukan na maiwasan ang magkamali, at kung siya ay mabigo, ay makaramdam ng pagkakasala at panghinaan ng loob, magkakaroon din siya ng hindi makatotohanang mga kahilingan mula sa iba na hindi kailanman matutugunan.

Bihira nating bigyan ang ating sarili ng karapatang ito. Kung ang isang tao ay nagsimulang makamit ang isang bagay, siya ay mabilis na hinila pababa, hinahatulan, pinupuna. Siya mismo ang nakonsensya. Huwag kang makonsensya. Gawin ang gusto mo at maging matagumpay. Bigyan ang iyong sarili ng karapatan at hayaan ang iba na magtagumpay.

Hindi mo kailangang maging pareho sa buong buhay mo. Ang buhay ay nagbabago, ang mga panahon ay nagbabago, ang teknolohiya ay umuunlad, ang kasarian ay tumatagos sa mundo, at ang Instagram ay nagniningning sa mga metamorphoses mula sa 100 kg ng taba hanggang sa 50 kg ng kalamnan. Hindi ka makakatakas sa pagbabago at pag-unlad. Kaya't kung hindi mo pa rin binibigyan ang iyong sarili ng karapatang ito at inaasahan na ang iba ay palaging magiging pareho, pagkatapos ay huminto, tumingin sa salamin at sabihin: "Nagbago ang lahat, kahit na ikaw ay matandang bading (maaari kang maging mas mabait), kaya maging ganito," at pagkatapos ay tanungin ang iyong sarili, "Anong mga pagbabago ang maaari kong simulan ngayon upang maging mas masaya sa aking sarili sa susunod na taon?" At gawin mo. Gawin mo nalang!

Kahit na mayroon kang isang pamilya ng 12, isang malaking kumpanya at isang magkasintahan sa gilid, mayroon ka pa ring karapatan sa privacy. Maaari kang magtago ng mga sikreto sa iyong asawa (nagbiro ako sa manliligaw na ito), hindi mo kailangang sabihin sa kanya ang lahat, lalo na dahil ito ay mga gawain ng mga lalaki - ngunit hindi pa rin niya maintindihan. Katulad ng asawa mo, hindi mo kailangan na kausapin o gawin ang lahat sa asawa mo, you are entitled to your own piece of sex.

Napakasarap kung minsan na mag-isa, walang sinuman, tanging ang iyong mga iniisip at nararamdaman, ginagawa ang gusto mo - matulog, magbasa, magnilay, magsulat, manood ng TV o walang ginagawa at tumitig sa dingding (kung kailangan mong magpahinga). At mayroon kang karapatan dito, kahit na mayroon kang isang milyong iba pang mga responsibilidad. May karapatan kang mag-isa nang hindi bababa sa 5 minuto, kung hindi pinapayagan ang higit pa. May karapatan kang gumugol ng isang buong araw o isang linggong mag-isa kung kailangan mo, at ito ay posible. Naaalala niya na ang iba ay may karapatan dito. Bigyan mo sila, ang 5 minutong wala ka ay hindi nangangahulugang nakalimutan ka na nila - kailangan lang nila ng oras para sa kanilang sarili, at may karapatan sila dito. Ito ang batas ng Panginoon.

Malamang alam mo ito. Partikular sa isang pamilya, ang ibang miyembro ng pamilya ay inaasahang ganap na kasangkot sa paglutas ng problema, tulad ng asawa o ina. Inaasahan nila na gagawin ng ibang tao ang kanilang makakaya upang malutas ang kanilang problema, at kapag hindi nila gusto iyon, sinusubukan nilang manipulahin at makaramdam ng pagkakasala. Gayunpaman, mayroon kang matatag na karapatan na magpasya kung tutulungan ka o hindi, at kung gaano ka aktibong lumahok dito. Hangga't ang problema ay walang kinalaman sa bata na aalagaan, ang ibang miyembro ng pamilya, kaibigan o kasamahan ay nasa hustong gulang na at kayang alagaan ang kanilang mga problema. Hindi ito nangangahulugan na hindi ka dapat tumulong kung gusto mo at kailangan mo ito. Tumulong na may bukas na pusong puno ng pagmamahal. Pero kung ayaw mo, hindi mo na kailangan, o kaya mo lang gawin hangga't nakikita mong angkop. May karapatan kang magtakda ng mga limitasyon.

May karapatan kang tamasahin ang mga karapatan sa itaas, na nagbibigay ng parehong mga karapatan sa lahat nang walang pagbubukod (maliban sa isda, dahil wala silang karapatang bumoto). Dahil dito, madaragdagan mo ang iyong pagpapahalaga sa sarili, magiging mas tiwala sa sarili, atbp.

Sandali lang, dapat may 12 na batas?! Nagbago isip ko. May karapatan ako dito. Lahat meron. Ang bawat tao'y bubuo, nagbabago, natututo at maaaring makita ang parehong mga bagay sa ibang paraan bukas. O magkaroon ng bagong ideya. Alamin kung ano ang hindi mo alam noon. Ito ay natural. At natural na magbago ng isip kung minsan. Tanging mga hangal at mapagmataas na paboreal lamang ang hindi nagbabago ng isip, ngunit hindi rin sila umuunlad, dahil ayaw nilang makakita ng mga pagbabago at pagkakataon. Huwag manatili sa mga lumang katotohanan at kumbensyon, huwag maging masyadong konserbatibo. Gumalaw sa mga oras at hayaan ang iyong sarili na baguhin ang iyong isip at mga halaga.

Emar